Jomblo Bahagia

Selamat malam kamu nya (asu) aku.
Pada kesempatan kali ini gua bakal bahas tentang jomblo bahagia... dan lu pasti tau kenapa gua bikin post kayak gini... yap, karena gua jomblo bahagia, sebelum melangkah ke (pelaminan) inti dari masalah, gua akan definisikan dulu apa arti kata jomblo dan bahagia. "Jomblo" fenomena dimana anda tidak mempunyai pasangan, bisa dibilang nggak laku2, nggak ada yang mau, atau yang lebih parah lu nggak suka sama manusia... karena di dunia ini banyak orang yang lebih suka sama sabun ketimbang sama pasangan. Sebenernya kalo ada pasangan nya, ya lebih suka sama pasangan, berhubung jomblo jadi sama sabun sudah lebih dari cukup (ngawur). "Bahagia" kondisi dimana seseorang merasa senang atau puas, banyak orang yang pura2 bahagia agar pasangannya senang, adapula yang pura2 puas agar pasangannya bahagia(salah fokus). Jadi semua itu saling berkaitan satu sama lain.
Jadi intinya jomblo bahagia adalah kondisi dimana seseorang yang tidak memiliki (kelamin) pasangan, dan terlihat pura2 bahagia, walaupun dalam lubuk (sempak) hati nya yang paling dalam, dia merasakan kesendirian, kesepian yang teramat sangat. (Kebanyakan bacot lu, cepet ke inti masalahnya bodat)

Jadi menurut gua jomblo itu lebih bahagia daripada kalian para bodat yang memiliki (kelamin ganda) pasangan. Dibawah ini bakal gua jabarin seberapa bahagia nya para jomblo.

● Bebas
    Mungkin ini alasan paling klasik yang lu denger dari para jomblo ketika ditanya status (keperawanan) hidup nya. Mungkin ini bener, soalnya para jomblo bebas memandang (dada) wanita manapun, bebas memegang (pantat) tangan wanita manapun tanpa harus takut ketauan (zinah) sama pasangannya, jadi buat para cowok, masih mau punya pacar?.

● Hidup jadi lebih berwarna
    Ada yang masih bingung sama point diatas? Jadi gini, ada beberapa kasus orang pacaran, tapi nggak berasa kayak pacaran, hubungan mereka mungkin layak disebut hubungan antara sipir dan tahanan, ada yang dikit2 dilarang, nggak boleh ngumpul sama temen, nggak boleh main sama (cabe2an) temen, yang lebih akut lagi, ada beberapa pasangan yang gak segan2 menghapus kontak lawan jenis nya dengan alasan yang nggak masuk di (kemaluan) akal. Jadi untuk para bodat, yakin masih mau pacaran? Jika kedua point diatas masih kurang meyakinkan, gua udah nyiapin beberapa point tambahan agar lu bener2 yakin mau hidup jomblo.

● Tenggorokan bebas dari rasa seret berkepanjangan
    Nah ini kesalahan yang paling sering gua temuin sama orang2 yang lagi (mesum) pacaran, terkadang mereka lebih nurut sama pacarnya daripada sama orang tua nya sendiri, dan point inilah yang paling penting karena biasanya kalo orang pacaran suka ngingetin "beb jangan lupa makan ya" , "iya beb" ... dari percakapan disamping lu ngerasa ada yang aneh? Ya, mereka para bodat hanya mengingatkan makan, tanpa mengingatkan minum, akhirnya para bodat2 itu mati keausan (mulai gila). Jadi saran gua, mending lu putusin pacar lu daripada lu mati keausan, jadi sekarang lu bisa bebas makan dan minum tanpa harus nunggu diingetin sama pacar lu.

● Fap Fap jadi lebih indah
    Nah ini yang diidam idamkan, kebayang kan kalo lu punya pacar, lu fap fap cuma ngebayangin dia doang yang jelas2 dada nya gede sebelah, coba bandingkan dengan para jomblo, mereka bebas berfantasi dengan membayangkan apapun, pembantu rumah sebelah, pacar temen, kuda, sapi, anjing tanpa ada bayang2 (dada) muka pacar, kan gak asik ya lagi enak2 fap fap ngebayangin body pacar, pas liat muka nya muka pembantu sebelah, bukannya bangun malah jadi ciut bahkan teruntai bebas disapu angin. Nah gimana point2 diatas, sudah cukup meyakinkan kan buat para bodat untuk mutusin pacarnya?. Berhubung gua nulis artikel ini pas lagi di (neraka) kamar mandi, jadi segini dulu yang bisa gua bahas tentang jomblo bahagia.. sekarang gua mau (cebok) mandi dulu biar wangi dan gak keliatan jomblo...